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花火独木舟小说在线阅读_花火独木舟随笔

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  花火独木舟随笔【第一篇】:错过—独木舟

  2003年的时候我16岁,进高一,那时候我还不认识你,一切眼泪和伤痕都还没有登台, 我还不知道痛彻心扉是什么样的的感觉。

  期中考试的时候我偏偏那么倒霉,被分在高一届的外班教室,更倒霉的是,我坐的是你的桌子。你的课桌上张贴着你和你女朋友的大头贴。

  我盯着你的照片看,不知道为什么脸就红了。

  你真好看,真的真的很好看。我都不知道怎么形容你,平日里那些形容词似乎都不足以说尽你的美,我只是很突然的想起一句话,一见杨过误终身。关于你的事,我也听说了一些,学校里令人闻风丧胆的不良少年,所有的老师提起你都头疼,可是偏偏有个有权有势的父亲,所以即使一个星期你到学校上不了三天的课,学校也对你无可奈何。

  我匆忙把试卷写完,起身要去交卷的时候,觉得有点不对劲,低头一看,我的裤子上不知道怎么回事,粘着一大块的口香糖,我吓了一跳,下意识地用手抠,这下更惨了,弄得整条裤子上到处都是,眼看这条裤子完全就给毁掉了,我气得眼泪都快掉下来了。

  随手打开你的抽屉想找点什么东西来利用,却看到你留下的纸条,上面写着一句话,口香糖的味道好吗?旁边还画着一个很欠扁的笑脸,我这才知道你是故意整坐在你位置上的人。我只能叹口气,裤子上残留着你给我的礼物交了卷。

  对了,我还报复性地把你和你女朋友的大头贴给撕了下来,装进了钱包,周暮晨,别怪我手痒,我知道你女朋友已经出国了,你每天只能对着照片想念她,可是谁叫你弄脏了我最喜欢的一条裤子呢。

  夫子都说,以德报怨,何以报德。所以,你不仁,就别怪我不义。

  我没想到你真的为了一张照片找到我们班来,你站在门口大声叫我的时候,全班同学的目光就像十几只灯泡一样射在我的脸上,我看到每个人脸上都写满了好奇,谁都不明白,我怎么会跟你这样的人扯上关系。

  我慢吞吞地走向你的时候紧张得手心都出汗了。时隔多年我记得当初那种忐忑,却有怀揣着些许期待的矛盾心情。

  你盯着我看了好久,我亦用无辜的眼神应承你的探视,我们谁也不说话,十月的风已经有凉意了,我的头发被风吹得乱七八糟,你忽然笑了,你问我,你就是林卓怡?我点点头,你又接着问,那口香糖是你享受了?我还是点头,你的笑意更深了,弄干净没?我摇头,怎么都弄不掉,你是来赔我钱的吗?我怎么都没想到,这句貌似平常的话会让你笑那么久,我看着你的眼角眉梢都洋溢着欢喜,好像我说了一个全世界最好笑的笑话,你伸出手来弹我的额头,林卓怡,我从来不知道赔是什么意思。另外,其实你可以把裤子放进冰箱冻上几个小时,等口香糖结冰了很轻松地就弄下来了。

  我傻呼呼的“哦”了一声,你又深深地看了我一眼,什么话都没说就走了。我正要大耸一口气时你又转身说,那照片......你拿着做个纪念吧。

  说真的,我那时看你真的不顺眼啊,你以为你是明星吗,还做个纪念。

  自己也不清楚为什么那天看到你打架的时候,我会停下来,我一向对那样的场面是采取闭而远之的态度,我更说不清楚为什么当你被人从身后偷袭时,我会毫不犹豫地冲上前去,替你挡住那一只啤酒瓶,当那群人作鸟兽散时,你抱着我,仿佛我即将撒手人寰般声嘶力竭地喊,林卓怡,你别吓我。

  我使劲推你却好像在推一堆棉花似的用不了力气,我想叫你别大呼小叫这么失态,可是话还没说出口就感觉到一股暖流从额头上流下来。你用手捂住我的伤口,我感觉到你整个人都在颤抖,你在我耳边说,你不会有事的,我保证。

  你带着那几个人来给我道歉时,我的头还包扎得像个木乃伊,我迷糊地看着满身瘀青的他们一个个低声下气地给我道歉,他们走了之后我问你,他们挨打了吗?你点一根烟来抽,白色的万宝路,你背对着我,我看不到你的表情,但是你的声音里有着非同一般的冷漠,你说,打他们算是轻的,我更想杀了他们。

  你回过身来的样子像个顽皮孩子,你说,来,小美人,你受委屈了,我牺牲点,让你占点便宜吧。边说你就把我往怀里拖。那时的你比我高多少呢?反正我的耳朵可以刚好靠在你的胸口,听见你的心跳声,我感觉到自己的脸已经锅烧火燎了,你的下巴磕在我的头上,我闻到你身上有淡淡的艺香,你若有所思地说,那天你为什么......话还没说完,我就抢着回答了,我不知道啊。

  我真的不知道为什么会替你去挡,但是假如时光倒流,我想即使那是一颗子弹,我也依然还是奋不顾身地冲过去的,那种强大而坚定的力量,我说不清楚是什么。

  直到很久很久以后我才知道,那种力量的名字,叫爱情。

  可是当时的你简单地将它称为冲动,你抱着我说,以后不要这么冲动了。我傻傻地应你却不懂得为自己辩解,暮晨,你怎么会知道那一刻我有多大的勇气,后来又如何撒谎瞒骗家人这伤口的来历,如何向看到我们在走廊上拥抱的老师解释我们的关系……

  在老师办公室里,班主任用一种哀其不幸怒其不争的眼神看着我,我倔强地看着她,我说我们真的只是朋友。她说,如果真是这样的话为什么要抱在一起。办公室里每一个人都盯着我看,我不知所措地怔着,不知道要如何开口说话。

  过了好久,我迈着沉重的步子走出了办公室,你在教室门口等着我,见到你时我努力地挤出一个笑容来,你拉着我的手二话不说就走,我什么也不问,一路上安静地跟着你,你把我带去一间酒吧。下午的时候酒吧里没什么人,服务生放着一首老歌,空灵的声音百转千回地吟唱。

  你埋着头喝杰克丹尼,我喝着蓝精灵,你说这不是酒是苏打水,那为什么我会有一种流泪的冲动呢?你握着我的手叫亦晴,那个已经在大西洋彼岸的女孩子,那个有着动人微笑的女孩子,你问我为什么要背叛你。

  我的头突然很痛,我想有些事真的是我误会了。外面的阳光很灿烂,我去卖耳钉的地方穿耳洞,我穿了16个耳洞,脸耳蜗和耳屏都没放过,看上去很像千疮百孔的心。第二天你来找我,看着我肿得像猪八戒似的耳朵好奇地问我原因,你根本都不记得你喝醉了之后发生的事。

  我笑笑,没说话。

  有关我们的传闻在学校里成为了人人茶余饭后的谈资,也有朋友来问我究竟和你是什么关系,我怔怔地看着他们,眼神比谁都无辜。我不是装的,暮晨,我也想知道我们究竟是什么关系,我们离暖昧那么近,可是离爱情那么远。

  你一直都叫我小美人,或者林卓怡,可是我亲耳听到你给苏怡晴打电话时叫她亲爱的。

  亲爱的,亲密的爱人,我离那个称呼似乎有千万光年的距离。

  你依然对我很好,愚人节的时候,我打电话骗你说我被车撞了在医院躺着,你挂掉电话心急火燎地赶来医院,却看到捧腹大笑的我,我蹦到你面前说,周暮晨,愚人节快乐。本以为你又会伸出手指弹我的额头,可是你只是脸色铁青地看着我,一言不发。

  恐怕连你自己都不知道,你沉默的样子有多可怕,仿佛晴朗的天空突然阴黑,所有的色彩在一瞬间褪成灰色。

  我去摇你的手臂,你用力地甩开我。我可怜兮兮地跟你在身后叫你,你也不理我,我不知道你是怎么了,只是一个玩笑而已,难道你真的希望看到我躺在急救室里吗?不知道过了多久,你终于回过头来看着我,我的脸色惨白,全身都冒着虚汗,头发湿漉漉地搭在额头上,整个人像一只惨白的风筝。

  你被我吓到了,你焦急地问我是不是不舒服,我却在你开口的一瞬间粲然而笑,你不生气了就好。你望着我,眼睛里有什么东西一闪一闪的,像启明星一样明亮。

  人来人往的街头,车辆川流不息,我们在一片嘈杂声中有了一次认真的对话。你说,怡晴回来了,今天下午到,我答应去接她,可是你打电话说出了车祸,我就马上赶来了,我没想到你骗我。

  我的眼泪不能抑制地掉了下来,对不起,我不是故意的。

  你叹着气,皱着眉头拍我的头,好啦,没事,你是小孩子,我不该怪你的。

  我把你的手扯过来盖在我的脸上,我的眼泪全部落在你的手掌里,至少也有一次,不是吗?至少这一次你是选择了先来见我,只要有一次就该觉得满足了,应该是这样吧。我的声音那样沙哑,语气却又那样镇定,周暮晨,你对我动过心吗,哪怕一分钟地喜欢过我吗?

  我说这句话的时候死死地盯着你的眼睛,你凝视了我好半天,然后把头转到一边。我清楚的听见你说,对不起。

  人间的四月天啊,为什么我感觉到寒风渗进了骨髓,原来都是我自己的幻觉,原来都是一厢情愿的误会。

  你好像以为我会嚎啕大哭,我望着你焦虑的神情反而释然了,我不难过,因为我喜欢你呀,我比世界上任何一个人都喜欢你,我比喜欢世界上任何一个人都要更加喜欢你呀......

  你的表情变得好奇怪,从来都没见过你那么难过的样子,平时含着笑的嘴角垂下来一个悲伤的弧度,你把自己手腕上的佛珠取下来,蛮横地戴在我的手腕上,然后把松紧调整好,你边弄这些边说,这是我妈妈在世的时候帮我求来保平安的,现在我送给你,你给我老实地戴着,永远都不准取下来。

  我终于哇的一声哭了,我的耳洞都发炎了,16个小孔的疼痛提醒着我16岁的这一年,爱,而不得。

  苏怡晴本人比照片更漂亮,我看到你们牵着手走在一起时会想起一句话:他们是灰扑扑的人群中唯一穿着红色衣服的人。你们真好看,后来你叫我小美人的时候我都很心虚,都说曾经沧海难为水,有了她这样的美女在身边,我这等庸脂俗粉哪里还入得了你的法眼……

  她回学校来看望老师,有很多低年级的小妹妹闻讯都去瞻仰这个传说中学校有史以来最有才华的校花,老师们都对她啧啧称赞,只是转过身又会叹息这么好的女孩子为什么跟你在一起。你始终不是传统意义上的好少年,可是你是一个听话的孩子。很久之后我从别人那里知道,苏怡晴是你妈妈最喜欢的女孩子,而你不愿意违背亡母的心愿,所以即使她在国外,即使背叛过你,你依然选择和她而不是和我在一起。

  我就知道,天时地利人和的不仅是欢喜,还有错过和遗憾。比如我和你。

  晚上你们请了很多人吃饭,你也打来电话叫我,我死活不肯去。你在电话那头沉默了半天,后来压着身影低沉地说,林卓怡,就算我求你了。你一说这样的话就丢盔弃甲了,可是在饭桌我什么都吃不下,怡晴看着我,眼神里有些狐疑,我心虚得要命还得硬撑着装作什么都没有。

  中途她叫我陪她去对街药店买胃药,付钱的时候,她随口问我有没有零钱,我连忙打开钱包翻,就在我打开钱包的那一瞬间,我知道我犯了一个错,你们的合照在我钱包里端端正正地放着,照片里两个人看上去那样的相亲相爱,我这个旁观者霎时沦为小丑。

  我是第一女配角吧,我想要在女主角不在的时候加一点戏份,可是导演说,剧本早就写好了。女主角回来了,我的戏也就落幕了。

  她的脸背着光,我看不清楚她的表情,她淡然地问我,你喜欢他吗?可是没有用的,你的喜欢是没有结果的。我笑了,我喜欢他是我自己的事,要什么结果呢?

  是你让我明白,爱情可以是永远不忘记,爱情是可以永远不放弃,有时候,爱情可以是一个人的事情。

  怡晴向我要那张照片,我迟疑着要不要交出来,她一句话就粉碎了我的迟疑,她说,不要留恋了,她今年跟我一起出国,我这是为你好,彻底死了心才不会难过。

  我保证,紧接着,心脏深处有剧烈的绞痛,耳朵里有巨大的轰鸣,好像有一只大手压住我的喉咙,发不出一点声音。不知过了多久,我才恢复过来,可是声音陌生得连自己都不认识了,嗓子里仿佛落满了灰尘,既然如此,这张照片就留给我做个纪念吧。

  晚上在酒吧里你们都围在一起喝酒,我要了很多长岛冰茶。我一直都以为那是茶,因为我不想喝醉了乱说话,可是几杯下肚我才知道原来长岛冰茶不是茶,它是酒。所有的记忆都浮上了水面,我还清楚地记得你第一次来找我的时候,满脸笑容地问我是不是林卓怡,那时候我根本就不觉得你是传闻里放浪不羁的男孩子,你那么好,笑容温暖得像午后的阳光,直抵灵魂最深处。

  你过来看我,我醉眼朦胧地望着你笑,今宵剩把银缸照,犹恐相逢是梦中。你说,你醉了。可我知道我没醉,我比任何时候都要清醒,我挽起裤脚露出脚给你看,一个黑色的“周”字。

  亲爱的,这是你的姓氏,我的故事。

  那是你最后一次在我身边出现,3天后,你和苏怡晴一起登上去Bordeaus的飞机,你终于彻底地离开了我。

  你走了之后我将自己封闭起来,我无法再喜欢任何人了,你仿佛是一个标本,冻结在松脂里成为了一块晶莹的琥珀。

  我一路成长,渐渐地失去了最初的清澈,可是你给我的印记,我都还留着……

  2007年的夏天我一边听着歌一边在网上看你和苏怡晴的订婚照,你们都穿着很普通的衣服,可是相扣的食指上有两枚熠熠闪烁的戒指。

  我一边抽你爱的万宝路一边想一些事情……

  让时间倒退到2003年的那天下午,你带着我去酒吧喝酒,你要了杰克丹尼,我要了苏打水。后来你喝了很多很多,神志渐渐模糊,你把我当成了亦晴,你抓着我问为什么要背叛你。喝醉的你力气真大,我完全无法挣脱,然后你把我带回你家。

  是的,在你家里,你对我做了那样的事。可是你根本都不记得我是谁了,你叫我,亦晴,亦晴。

  从你家出来之后我去穿了耳洞,我的脸上还有因为羞涩而泛起的红潮,我把最珍贵的给了我最喜欢的人,我不觉得你要对我负责,我自己的事情自己负责。我穿了16个耳洞,代表我16岁时认识你,喜欢你,爱上你,把我最美好的年华送给你。

  然后是愚人节那天,我打电话叫你去医院接我,你看到我安然无恙地站到你面前时,你火冒三丈,因为我耽误了你去接亦晴。我跟在你后面追的时候,感觉到自己马上快要死掉了,幸好你后来还是不生我的气了。

  你生气的样子好可怕,所以我永远都不会告诉你那天我其实是去医院做了手术。什么样的手术呢?就是有了小宝宝却不能生下来的手术。我说过,我自己做的事情自己承担责任,我真的一点都不怪你,你有什么错呢,都是我心甘情愿的。

  你把佛珠送给我之后,我觉得你对我真是太好了,所以我就去刺青,想来想去就决定了刺你的姓,简单的一个字就是我全部的爱情……

  时间会将这些秘密逐渐埋葬,而我所有的希望就是你的幸福。我通过各种方式找到了你的博客,每天都偷窥你的生活。每次看你博客的时候,我都在抽万宝路,我从一个法国的朋友那里知道,它另外的一个名字叫“男人不忘女人的爱”。

  你的生活真平静啊,可是最近的一篇日志你让我看到痛哭失声,那是一篇点名回答问题的游戏,最后一个问题是,你这辈子说过最大的谎话是什么?你的回答是:有个女孩子问我有没有喜欢过她,我说,对不起。

  而真实的答案是四个字,我很爱她。

  花火独木舟随笔【第二篇】:独木舟

  青春。被窝。坟墓

  这个夏天,炎热是多少空调都驱不散的阴霾,像一个咒语的惩罚,得不到宽恕与原谅,直到暑往寒来。

  坐在昨日靠窗的位置上,一杯热茶,一部手机,像是代表了所有的心情。凝望着窗外渐渐变化的一切出神,乱想着关于某个问题的话题,算不上烦恼也算不上悠闲。

  窗外的世界不比手机里的世界,这是所有对现实感到不公的人的想法,包括我这个喜欢呆坐喜欢呆望的闲人。于是乎,手机里理想的种种便占据了我的所有。

  想醉一场,夜里醉疯狂了,提着一只鞋,拎着一瓶酒,走在清冷的大街上,仿佛只有自己一个主角,当外面处于风云变幻的时候,沉醉在自酸意朦胧的恍惚世界里,尽情笑尽情呐喊,然后高歌一曲……

  青春都被狗吃了吧?窝在被子里,想哭想笑地耻笑自己,然后分不哭笑地笑的,感觉生不如死,感觉想揪下额前的头发。

  有路,也必然有坟墓。

  然而,我半睡半醒,仿佛半身已至身坟墓。

  半冷。半热。半悲凉

  明月夜送君千里,等来年秋风起。

  一纸沉浮,半生悲凉,谁道心寒难愈,寂寞话夜语。

  记忆中幻觉的自己

  背着双肩旅行包,走南闯北,每次前行的工具是车,每天的家是酒店。闲时停下坐坐靠窗的位置,最好的记忆是相机,最想要的是打开电脑,记录每点心血来潮灵光闪动的点滴。

  快乐时可以去小说里女男主角相遇的街景, 体验不属于自己的浪漫,却依然可以自若,细细体会这里散落的阳光。风起,花落。

  每次都很狼狈地,满头大汗地,浑身酸软地回到酒店,然后带着汗味沉沉地睡着。

  不要说我不爱家,我只是想人在他乡,体会下古人思乡的情怀,好好珍惜,珍藏这种感觉,即使死,也要死在自己的故乡,这样更有安全感。

  现实。自己。独木舟

  我们说好一起考同一所大学,最后你选择走另一条路,留我孤身,不会感觉有失诺言。

  我们说好一起去北京生活,最后是不了了之……

  我像不像不条独自漂泊的独杯舟?只是你们不懂而已。我却在自欺欺人地大笑,在乎不在乎地扮演一个小丑的角色,自娱自乐,也博看客粗浅一笑。

  生得孤伶,死也伟大。不过无谓自嘲。

  花火独木舟随笔【第三篇】:独木舟

  我在独木舟上行走,寒索而凄凉。

  每当秋叶飘零、蝉咏虫唱渐稀的那一刻,我知道寒冷而凛冽的冬,已是乘风而来。我还未撑起宽厚舒适的帐篷,已经冻僵在荒芜的原野。那里只有凋摆的枝桠,颓荡在山谷的幽灵,艰难的接受着严寒无情的拷问。还有那无情的风沙,将原本冻枯的槁木,僵硬的尸体,深深掩埋。

  一曲草原的葬曲,飘荡在空旷的山谷,诉说着千万年不腻的古老的故事。

  一条孤独的狼,在饥饿的山谷游荡着,渴望充饥的野兔,或许是一只粗心的老鼠也未尝不可。然而,什么也没有,荒野只给了他干瘪的肚皮,和日渐衰微嘶哑的喉鸣。

  再也不会有惬意暇然的黄昏。这里是寂寞的黄昏,寂寞的夜,孤独萧索的城。

  鸣啭动听的歌儿,已随消失的鸟儿绝迹。再也不会有悠然自得的牛羊:这儿已是荒原,是死了的世界。

  花火独木舟随笔【第四篇】:独木舟经典语录

  你是否相信,世上所以的感情都会走向分离。芸芸众生,恰逢其会,然后分道扬镳。有关这些,犹如一幕幕黑白电影在回忆里一闪而过。所有的心,在磨难中渐渐式微成一块坚硬而冷酷的石头,却再也找不到一个人剥去粗糙的壳来窥视其中柔软的核。

  那些温暖,以及纯真,在岁月的侵蚀下,已成虚妄。唯一的感恩,是在我们初初相见的那一刻。

  她是我今生无论走到哪里都忘不掉的人,我不见得如何深爱她,可再也不会有一个人那么轻易就让我心痛。

  人们对于生命的馈赠总是显得如此心平气和,我们无法抗拒,却要一并应承错过。只能奢望下次契机出现时能坦然迎接,可即使在期望与焦虑中熬过整个严冬,邂逅的,也未必就是春暖花开。

  你可曾懂得,生不逢时是怎样的无奈?

  当然有过那样的一个人,是生命中不可磨灭的烙印。有了他,世上别的人都可以被忽略。即使把握不住任何有关于爱情的线索,也深深感激他陪同我度过的漫漫人生。即使人暮黄昏黯然回望,也庆幸曾经有泪是为他而流。

  她不依不饶地紧紧抓住那些只会让她难过的往事,一遍一遍地敷衍自己,做一株醉生梦死的罂粟,散发独特的末世繁华气息。像一匹色彩明艳却日益蒙尘的锦缎,只有颓败的凄美。

  这一次,他没有挽留,有些缘分就是需要,到了期限,就抓不住了。

  花火独木舟随笔【第五篇】:指尖花凉——独木舟

  楔子

  要多久后,我才能忘记那个落着大雨的黄昏呢。

  你从马路对面朝我走来,干净的面孔,黑色的衬衣,整个世界都是寂然的,你轻声的说,再见。

  我说,再见。

  [一]

  你最不该做的事就是以貌取人,你只看到我长了一张娃娃脸,你看不到娃娃脸蕴含的巨大的爆发力,我客客气气的跟你说不好意思,你却得寸进尺,哎呀,妹妹呀,你看你都出汗了,休息一下吧,哥哥请你喝奶茶好不好。

  周围的人边铲雪边看着我们笑,我觉得我被你戏弄得像个小丑似的,我那种强烈的自尊心趋使我恶狠狠的对你说,你让开,再不让开我不客气了。

  我不懂你为什么觉得我说的那句话那么好笑,你哎哟哎哟的笑到肚子痛,没注意到我的脸色越来越阴沉,然后,在你还捧腹大笑的时候,我拼尽全身的力气揪住比我高半个头的你,朝同学们堆起来的雪堆狠狠的投掷过去。

  周围都静止了,你狼狈的看着我,我怒气冲冲的看着你,很快,我的左手手腕一阵剧痛,我差点当街晕倒了。

  第二天,我是绑着绷带去学校的,医生说我是用力过度导致严重脱臼,加上之前铲了那么久的雪,为了不留下什么后遗症,医生建议我好好休息。

  好死不死那么巧,在教学楼门口碰到你,我穿着一件格子大衣戴了一个看上去巨傻的毛线帽子,脸上被冻出两团灿烂的高原红,每隔一秒钟就吸一下鼻涕,那只绑着绷带的手挂在胸前提醒着我的惨状,你看到我,先是一愣,接着幸灾乐祸的说,报应还真快啊。

  我没理你,你又像昨天一样调戏我,小妹妹,是谁把你打成这样了?我看着眼前你那张反射出人类劣根性的脸,委屈一下子涌上心头,哇的一声,哭了出来。

  你这个流氓其实有一句话说得很对,我就是个小妹妹。

  [二]

  在温暖的瓦罐汤店里,我可怜兮兮的用右手在汤里捞着排骨,喝一口汤就吸一下岌岌可危的鼻涕,你看不下去了,主动拿纸巾帮我擦鼻涕,可是你的动作一点都不温柔,那恶狠狠的架势好像要把我那个塌鼻子揪下来一样。

  我的鼻子被你揪得通红,你哈哈的笑,真好玩。

  我瞪你一眼,我是你的玩具吗,好玩……

  你一点男生的样子都没有,似乎根本不懂得男生是要让着女生一点的,还嬉皮笑脸的说,你想做我的玩具呀?想被我玩呀?

  你的声音有点大,有人朝我们看过来,我的脸又红了,狠狠的瞪了你一眼,一语不发的埋头喝汤。你点了一根烟来抽,烟雾迷蒙里你的眼神依旧清亮,如果我适时抬起头来就能看到你唇边那抹宠溺的浅笑,可是我只顾着在瓦罐里捞残余的排骨了。

  你说,别那副上辈子没吃过的样子行吗,在你的手好之前,哥哥天天带你来喝汤,明天你就喝黄豆炖猪脚吧,以形补形嘛。你语毕,我听见周围有细碎的笑声。

  我的脸憋得通红,忍不住骂你,你这个白痴!

  你傻了,怎么了怎么了,好心遭雷劈啊,你应该对我说谢谢你知道吗,真没礼貌。

  我气冲冲的起身,临走时对你丢下一句,你自己去喝猪脚汤吧,多喝点,那东西催奶的,祝你早日喝出胸肌来。

  回宿舍的路上我气鼓鼓的,你说,好啦好啦,不欺负你,吃了炸药似的。

  我说:嘭!

  你哈哈大笑,其实你笑起来挺好看的,可惜的是在我懂得欣赏你的美之前你已经彻底把我得罪了,我一想到半个月的时间内我都不能像从前那样自如的洗澡,梳头发,上网……我就要崩溃,我觉得我的生活彻底瘫痪了,而这一切的罪魁祸首都是你,都是你!

  第二天下课的时候,你站在大厅里里等人,懒懒的倚靠在玻璃门上,满脸懒散的表情,很多女生过去了之后还忍不住回头看你,直到你的目光落在我身上,眼睛立刻聚焦,像个白痴一样挥手,程落薰,我在这里?

  你真是高调,害得我再一次成为了大众瞩目的焦点,我气呼呼的对你说,要不要借块黄手帕给你啊,就会招蜂引蝶。

  你无辜的眨眼睛,哪有啊,像我这么英俊的人,无论多么低调,都像是黑暗中的萤火虫那么闪耀。本来我想说,萤火之光,岂能与日月争辉,可是看你那么神采飞扬的样子,我那颗善良的心又不忍打击你,只好说,你若不开花,哪来蜂与蝶。

  你似乎爱上了跟我斗嘴,很不屑的说,你这么平凡的人很难理解像我这么天生丽质天赋异禀的人啦,夏虫不可以语冰嘛。

  我一时语塞,懒得再跟你吵下去,身后的朋友们都津津有味地看着我们,我脸一红,你们先回去吧,我要去讹诈他了。

  那天,我无聊的问了你一个问题,你喜欢什么类型的女孩子啊。你说,清秀又可爱的。我点点头,哦,也就是我这个类型的。

  你噗的一下,被滚烫的汤呛了好半天。

  [三]

  你骗了我。

  半个多月后,我的手复原了,能甩能翻,没一点问题,你自夸说都是那些靓汤的功劳。可是从那以后,你就不带我去喝汤了。说实话,我那颗奇怪的自尊心啊,真的有那么一点点受创,朝朝暮暮半个月的时间,你对我怎么就没产生点特殊感情呢。

  不过,我死都不会承认我有那么一点点喜欢你,从小我就听外婆说了,女孩子要矜持一点,喜欢一个人千万不能太露骨,要不对方不会珍惜的。

  我为自己的世故感到沾沾自喜。

  直到那天我抱着一大堆书从图书馆出来,走在林荫道上时,我看见你怀里揽着一个女的。没错,我不肯承认她是美女,那么浓的妆,画皮似的,眼皮上那层宝蓝色的眼影像个妖精,我一点都不觉得她是你所说的清秀又可爱的类型。

  平时你总叫我小妹妹,所以那天我又干了一件特别幼稚的事情,我不仅没绕道,而是直挺挺的挡在你们面前,用正室般的口气质问你,她是谁?

  你还没说话她就先反问我了,你又是谁?那种神情是戏谑的,类似于成人看待幼童,我瞪了她一眼,不搭理她,目光直视你的眼睛,那么清亮的一双眸子,应该是不会藏污纳垢的啊,可是你只是笑一笑,哄小孩子似的说,程落薰,别闹了,快回去吧。

  我一动不动,倔强的看着你,对你的话语置若罔闻,再次强调自己的问题,这个人是谁。

  你依然是淡淡的,可是她有点来脾气了,我是谁关你什么事,你算是子轩什么人啊?

  很多偶像剧的剧情发展到这里,男主角都会大义凛然的把女一号拖进自己怀里然后义正言辞的对女二号说,她是我的女人。

  可是你没有,你很无奈的看着我,你说,你先回去吧,有什么事我们以后再说。

  我的眼泪一下子就在眼眶里凝聚了,我深深的吸进一口气,骂了一句,王八蛋。然后像个受了气的小媳妇飞快的跑了,我边跑边矫情的想,我再也不理你了,你就是跪着向我道歉我都不会理你了。

  回到宿舍,有人开玩笑问我,林子轩呢?我恶声恶气的说,死了!她们吓一跳,死了?什么时候的事啊?怎么死的。

  纵欲过度,刚刚死的。我往床上一倒,拿被子捂住头,不再做任何解释。

  子轩,也许,我真是太恶毒了一点,如果你知道我曾经这样诅咒你,你不会用你的中指,狠狠的弹我的额头呢?

  [四]

  你很诚恳的道歉,我不理。

  你在女生宿舍的楼下大声喊,程落薰,对不起,我错啦。大冬天的,你穿件单薄的黑色外套,冻得瑟瑟发抖,你说你怎么这么高调呢,来来往往的女生都偷偷的笑,我觉得我祖宗的脸都丢光了。

  你喊了半个小时,我还赖在床上纹丝不动,你终于火了,像个无赖一样的喊,程落薰,你再不下来我真的不客气了啊。

  你威胁谁呢?我会怕你吗?

  没想到你真的说得出做得到,不知道你从哪里捡来一些小石头就往我们宿舍的窗户里扔,一开始我以为你扔一两个就会罢休了,直到一个石头准确无误的砸到了我的床上来,我真的怒了!我披上臃肿的棉睡袍,穿着拖鞋就下楼去找你算账,我的头发乱七八糟,你看到我的第一眼就笑了,你说,你怒发冲冠啊。

  我没空跟你开玩笑,我像个神经病一样歇斯底里的对你咆哮,你究竟要怎么样怎么样怎么样!

  你一点也不生气,还开玩笑说,你说话有回声啊。

  你收起玩世不恭的笑容,很诚恳的说,程落薰,你到底要怎么样呢?我嘟着嘴,皱着眉,那个女的究竟是谁,我一点都不觉得她清秀,也不觉得她可爱。

  后来我才知道,她倒追了你大半年,你死活都没有妥协,你的兄弟跟我说,其实你对她的所作所为都很感动,可是喜欢这回事,真是不讲道理。

  你说,感情又不是博弈,哪有那么多规则和技术可言。

  可是那天下午你面对执拗要知道真相的我硬是不肯将这一切和盘托出,你也不是没有脾气的人,耐心哄了我半天,我还是不听话,你手一撒就走了,我看着你仓皇的背影,鼻腔里酸酸的,我不知道为什么自己总是这么任性,总是这么词不达意。

  就像我表达得如此拙劣的,爱情。

  周末的时候我偷偷的去看你们和别的学校的男生踢球,我戴着鸭舌帽,头埋得很低,大冷天你们穿得那么少,可是在球场上每一个男生看起来都那么帅,你远远的朝我这个方向看了一眼,我做贼心虚的把整张脸都藏了起来,可是球赛结束的时候,你还是发现我了。

  你冲着我叫,嘿,那个白痴,等等啊。

  烟雾缭绕的火锅店里,我们每个人的脸都红红的,你的兄弟轮番灌我,他们叫我嫂子,你只是笑,不辩解,也不承认,我跟你赌气,递过来的酒悉数下肚,最后结账的时候,我往

  你身上你倒,耍无赖的要你背我回去。

  那天在路上我究竟有没有什么过分的举动我都不记得了,我只知道我回到宿舍之后,还给你打电话,我说,我睡不着啊,睡不着。

  你在电话那头轻声的笑,你问我,想什么呢。

  大概真的是酒后吐真言吧,我傻乎乎的说,因为你不是我的。

  过了一分钟,两分钟,五分钟,我简直都以为电话断了,

  我对着手机叫,喂喂喂。你笑了两声,呵呵。然后你顿了顿,说,那你现在可以安心睡了。

  第二天清早我跑去找你,我说,你昨天那句话是什么意思?

  冬日的清晨如此美好,你在金色的阳光下浅浅的笑,程落薰,你觉得是什么意思,就是什么意思。

  我以为,所谓幸福,大概就是这样了,我以为,走下去,就是春暖花开了。

  [五]

  落诗出现的时候刚好是我生日,那天你请我吃了自助餐,我的肚子涨得像一个球,我说,这是你的宝宝。你不要脸的说,那就给我听听我宝宝的声音呀。

  我们一路追打的时候,我忽然停住了,我看见落诗倚靠在公寓的门口,脚边放着一个小小的箱子,她的面孔还是无懈可击的精致,披着一头卷发,嘴角带着笑,边抽烟边看着我们,直到看到我脸上错愕的表情,她才说,落薰,生日快乐。

  这一切令我措手不及,我那颗愚笨的头脑还没有想清楚如何向你介绍我这个不按常理出牌的表姐,她就率先跟你招呼了,虽然常年吸烟,可是她的牙齿还是很白,笑起来就像洋娃娃一样可爱,她说,我是落薰的表姐,或许她没跟你提过有我这样一个姐姐吧?

  我的脸一下就僵了,你开玩笑说,落薰确实没有告诉过我她还有个姐姐,尤其是这么漂亮的姐姐。

  其实我知道你并没有别的意思,可是我听到这句话还是非常不爽了,我阴沉着脸赶走你,然后拉着她到宿舍里,问她,你怎么来了?

  她不管不顾的往床上一躺,想你了嘛,妹妹,姐姐我想死你了,收留我几天吧,谢啦。

  说着,就换上了我的睡袍,还捏我的脸,不要那么小气,我给你买了好东西。那是我梦寐已久的小熊宝宝香水,我看着眼前这个神色飞扬可是眼睛里却充满了疲惫的姐姐,无端的,在心里长长一声叹息。

  晚上吃饭的时候,你好奇的向我打听落诗。我想了想,便对你娓娓道来。

  落诗很小的时候,父亲经常不回家,就剩她和她妈妈两个人,后来7岁那年,她父母终于协定离婚,她母亲从家里搬走的时候她哭着哀求妈妈不要走,可是她妈妈只给了她一张银行卡,卡上有3000块钱,她妈妈说,不要哭了,你爸爸会来接你的。

  那天也是我的生日,晚上我妈妈带着我提着蛋糕去接落诗来我家,整个晚上她表现得很正常,没有哭也没有闹,还跟我一起切蛋糕,可是半夜我醒来的时候看到她一个人坐在凉台上,整个人缩成小小的一团。

  后来他爸爸去了日本,把她也一起带过去了,两年之后他爸爸娶了新的妻子,又生下了一个妹妹,她爸爸委婉的问她,是愿意继续跟他们生活还是回中国来跟爷爷奶奶过,她毫不犹豫的选择了回来。

  回来之后,她得知她妈妈也早就有了新的家庭,而且还生了孩子。那天晚上她喝得很醉,我去爷爷家看她,她对着我笑,她说,落薰,我真羡慕你。

  可是无论在哪里,她的成绩总是名列前茅,这点我怎么都追不上她。有年过年我妈妈拿她做榜样教育我,她当着全家人面幽幽的说,不一样,我跟落薰不一样,如果我不发奋书,不能给他们争光,他们就不会想起还有我这个女儿。

  我们所有人听了那句话,心里都很难受。可是她还是笑,她笑起来真的是很漂亮,就像从来没有遇到过任何伤害一样,可是我们都知道,她从来没有快乐过,一天都没有。

  说完这些之后,我觉得我的眼睛里湿湿的,我抬头对你笑,落诗她真的吃了很多苦,我真希望她能活得幸福,真的。

  你的手越过桌子来握住我的手,你的掌心那么温暖,眼神那么鉴定。

  你说,会的,一定会的。

  [六]

  周末我们一起去海洋公园玩,你给我们拍了好多照片,落诗也给我和你拍了好多照片,最后我们还请一个路人替我们三个拍了一张大团圆,我在中间,落诗在我的右边,你在我的左边,我咧着嘴,笑得像个傻瓜一样。

  落诗定了那天的车票,可是我生理痛,躺在床上根本懂不了,她说不用送了,又不是未成年人。可是我坚持不让她一个人孤孤单单去坐车,无奈之下,只好拜托你去了。

  那天的雨好大,你撑着黑色的伞在楼下等她,我站在窗口对你们挥手,你们在滂沱大雨里对我笑,我看着你们的背影,心里有种好奇怪的感觉。

  我失去了你们。

  我拍了拍自己的头,笑自己那些幼稚的杂念,你们都是我最亲近的人,我怎么可能会失去你们呢,于是我抱着那个硕大的兔宝宝睡着了。

  其实,我的直觉没有错,从那以后,有些什么东西已经不一样了,我们的人生,再也回不去了。

  你很少再来找我,我打电话给你,你总说忙。可是你忙些什么呢,我不知道,我只知道以前我每次需要你的时候你都会二话不说放下手上的事来找我,可是现在,就算天塌下来你也会对我说,落薰,你自己顶着。

  没错,我是很单纯,可是我不傻,这些有意的疏远背后的原因虽然我还不知道,可是我有模糊的灵感,我知道,你不再像从前那样重视我了。

  以前我们都是合用一张饭卡的,你存一次钱我存一次钱,这次轮到你了,可是我去食堂买饭的时候卡上显示余额不足了,我给你打电话,我哭着说,子轩,卡里只有2块多钱了,你再不存钱进去我就没有饭吃了。

  十分钟后你赶过来,你把哭泣的我抱了起来,你红着眼睛一直说,落薰,对不起,对不起。

  我推开你,很多话还没有经过整理就从嘴里涌了出来,林子轩,你不愿意往卡里充钱了,你不愿意跟我一起吃饭了,你喜欢上别人了,你为什么不跟我说清楚,你为什么要躲着我。

  你用力的把我往怀里拖,我拼了命的抵抗,不要,不要,不要用抱过别人的手来抱我,我觉得脏。

  你艰难的说,落薰,不是你以为的那样,我喜欢你,一直都非常喜欢你,我只是不知道怎样跟你说……我的心里吹过一阵了冷风,这段时间你都在构思吗,思考要用如何委婉的理由才不会伤害到我吗,没有用的,林子轩,再完美的措辞也不能使我免于伤害。

  我说完这些话之后,就等着你的解释,可是你一直看着我,眼睛是凝重的愧疚,可是你就是不说话,一个字都不解释,我最后的希望在你的沉默中被一点,一点,凌迟而亡了。

  我们像两个困兽一样找不到出口,可是曾经的我们一个眼神就能明晰彼此,如今的我们咫尺天涯,我悲伤得不能抑制,你说得对,爱情不是博弈,哪有那么多规则和技术可言。

  再也回不去了,我们那些美好的时光,怎么都留不住了,它们渐渐斑驳,最后,消失了。

  [七]

  我们再也不联系了,心照不宣的,像是遵循一项默契的准则一样,偶然遇到,我淡淡的笑,你的眼神欲语还休,可是我不再靠近了,究竟是怎样的,我不要知道了。

  给落诗打电话,尽量放轻松,姐,我失恋了。

  那头的她停顿片刻,轻声说,没什么过不去的,豁达一点。挂掉电话,我苦笑,豁达,她说得倒是简单。旁观者轻,轻松的轻啊。

  人前我还是笑着的,可是只有我自己知道,夜深人静的时候,心脏那个位置有多痛。

  如果不是再遇到那个宝蓝色眼影,我也就真的慢慢淡忘了,虽然很难,可是我很努力。直到在学校旁边的奶茶店偶遇她,其实我都不记得她的样子了,只是那种妖媚的色彩让我觉得似曾相识,她看到我的第一眼就叫了出来,喂,你不是那个……那个……

  我提醒她,林子轩。

  她恍然大悟,对,就是你,你不是子轩的女朋友吗,我刚刚怎么看他跟别的女生手牵手去酒店了呀。

  我心里一痛,淡淡的笑,我们已经不在一起了,都一两个月啦。

  她皱眉,不对啊,他叫她落落呀,你不是叫程落薰吗。

  一道惊雷在我的脑海里闪过,我抓住她,拼尽全身力气来稳定自己的情绪,问出那个酒店的地址,然后我买了一杯奶茶和一包烟在那个酒店门口等着,整整一下午过去了,我像一个急于学会抽烟却不得章法的小孩,一根接一根的抽,那包烟所剩无几了,奶茶也早已经喝光了,然后,他们也就出来了。

  我拦在他们面前,我流不出一滴眼泪了。

  多么可笑,那些我只在电视里看到过的情节真实的发生在我身上了,我扇了她一耳光,我说,程落诗,你真对得起我。

  眼泪掉下来。

  房间里只有我们姐妹俩,我呆呆的坐在沙发上,她紧紧皱着眉,不停的吸烟,时间一分一秒的过去,我们谁也没有说话。

  最后,我起身打开门,她叫我一声,我停了下来。她在我的身后缓缓的说,落薰,你有资格怪我,我也真的觉得很抱歉,真的很对不起。你说我卑鄙也好,无耻也好,我只知道,如果我不为自己争取幸福,这个世界上没有任何人会为去我争取。

  你所谓的幸福,是可以随意建立在别人的痛苦之上的吗?我轻声的问。

  她停顿了一下,落薰,这个世界是这样的,每个人最先想到的都是自己。

  我的眼泪不停的往外涌,姐,别人是不是都这样我不知道,但是最起码,我不是这样的。说完这句话我就打开门走了,留下的是一室空白。

  回到宿舍我麻木的坐在电脑前,不知所谓的玩着一些游戏,我看着那些色彩鲜艳的小东西,觉得自己都快要爆炸了。

  晚上的时候你打电话给我,语气是前所未有的焦急,你说,落诗不见了。你说,落薰,无论你多恨我们,先找到人再说,好不好?

  我赶到酒店里的时候,你神色仓皇得如同迷路的孩童,你看到我的时候眼睛里闪耀过一丝光亮,我很难过,真的,你从来没有这样担心过我,你给我看落诗留下的便签,上面只有五个字,落薰,对不起。

  回忆像是打开了闸门的洪水,年少的落诗对我说,要是我们两个人看上同一件衣服的话,我就退出,没办法,我是姐姐嘛,姐姐总是要让着妹妹的。

  我想起她漂亮的面孔,倔强的眼神,还是有我7岁生日那个夜晚,她小小的,蜷缩成一团的背影。我忍不住,蹲下来,放声大哭。

  [八]

  我指着那栋白色的房子对你说,那是落诗小时候的家,

  她很小很小的时候,爸爸妈妈还很恩爱的时候,她就住在那所房子里,那代表她人生中最初的温暖和关爱。所以,这些年,一旦她觉得撑不下去了,她就会回到那间屋子里去,一个人安静下来,回忆一些往事。

  现在,你上去吧。我看着眼前这个男孩子,你还是那么好看,就像我刚刚

  认识你的时候一样,我问我自己恨你吗?不恨,真的,一点都不恨。你张了张嘴,想说什么,我用力推你,好了,别婆婆妈妈了,去吧。

  你感激的看了我一眼,飞快的向那栋房子奔跑过去,车水马龙把我隔开,我的眼睛里又开始泛起潮湿,你说得对,我就是个小妹妹。

  可是在经历了你之后,这个小妹妹也懂得了很多,她懂得了豁达,宽恕,还有最好的爱。

  是的,这个世界上最好的爱,就是让你所爱的人,找到他的爱。

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