任科，见信好。
扯着六月的尾巴，三伏已至。
哈～，除了吃冰镇西瓜，有没有喝冰镇啤酒呀！
这大约是我给你写的最后一封信了。
不言而喻，我们的缘分似乎嘎然而止了。
一切，那么自然。
我们似乎，终于腻歪够了。
真是一语成谶。
你已经不那么主动找我，不那么极力的回信息了。
我思了一思，一思再思，捂着疼痛的心，也想慢慢将你戒了。
当然，这是前几天的事，现在我们都有些小心翼翼，尽量不去触碰彼此了。
我想跟你聊聊，不知道聊什么，想告诉你什么，又想问你什么，千言万语，终不知从何谈起。
写到这，窗外又响起了雨声。
今天下了几场雨，中午一声闷雷划过灰色的暗空，如拉开了阀门，一场大雨倾盆而下，淋淋尽致。
我看得十分痛快。
也自然想起来你。
怎么可能不想起。
7月16日，我上半夜喝了酒，想你想得厉害，发了很多信息。
你睡了，没回。
亏得你睡了。
第二日清醒，我翻看记录，很是后悔。
不过看到你第二天也没主动说些什么，我心里就不得劲了。
我觉得我们既然在矫情，就应该好好矫情，认真点，对彼此负责。
人生苦短，装那么多干什么呢。
这样幼稚的想法瞬息之间，很快就粉碎成灰。
他是任科啊，不是别人。
扯远了，我想说的是后半夜，我病了。
像酒精中毒，半边身子痛，难受至极。
夫君陪我到凌晨五点，我坚定拒绝去医院，他便一直用热毛巾帮我敷胸口和左膝盖。
我看到了他满眼的担心和心痛。
那一刻，我很愧疚，无地之容。
我为何要辜负这样好的男人，结婚六年，待我如初。
若弃了他，我还能找到更爱我的人吗？
你可能要笑我，他之所以对我好，全是想哄着我给他生孩子。
任科，相信我，我笨得不是太厉害。
他究竟有几分真诚，我能感受得到。
那夜我动摇了；不就是生个儿子嘛，我们又不是养不起。
凭着现代的医术和科技，老娘又不是生不出来。
我的转变之快，是不是叹为惊止？
哈哈，有没有吓到你？
要知道，前不久之前，我甚至计划着找律师，写离婚协议，分割财产，然后去见你。
我甚至想着，你或许只是想和我上床，生活并不允许你娶一个外地女子。
但我很自信，只要见了面，我完全有能力让你心甘情愿娶我做妻。
这样的想法也是瞬息之间。
我摇摇头，将这些无聊念头按了下去。
尚存的理智告诉我，不管多么情投意合郎情妾意，最终都将在生活里过成一地的鸡毛蒜皮。
我曾想让你回我一封信，只言片语也好，让我读读你。
我们聊再久，都不如一篇安静而真诚的文字。就像我，若我不给你写几封信，你怎能那么快的了解我？如何能看透我，而对我已无激情。
我想了想，竟记不起给你写了几封信。
唉…
还是删了让你回信的句子。
罢了。
祝你……不想祝福你遇见比我更让你心动的女子。（事实是你可能已经遇到了。或者，我压根不曾让你怦然一动过。）
哈哈～～
就祝你，身体健康，生活愉悦吧。
祝你早些结婚生娃，偶尔将我想起。
想起的时候不痛不痒，不悲不喜。
偶尔嘴角上扬，自信这女子也一定会想起你。
一定！
就算十年二十年将你忘了，我的孩子们，或者来我书房的朋友也会在岁月里提醒；
“呵！你怎么买那么多莫言的书啊？”
我可能不会回答，低头莞尔。
也可能风清云淡；“朋友送的。”
任科，那时候，我就不得不想起你了。
你相信下辈子吗？
这封信才写开头的时候，六月未完。
此刻，七月已至。
