导语：古往今来，离别都是一个充满伤感和依依不舍的话题。有人说，离开只是新的开始，留下只会故步自封。下面是随笔网小编为你整理的《即将离开这座城市心情随笔》，欢迎大家阅读和欣赏！
即将离开这座城市心情随笔【第一篇】：离开这座城市的随笔
我因为生活的种种无奈，即将办理辞职手续，收拾收拾东西，然后离开这座城市，离开这座有陌生到熟悉的城市，离开这座城市心情是复杂的，是有点念念不舍的，因为在这座城市，我生活、工作这段时间里，是开心快乐的！
都是二十九岁的人了，相识于网络，我们说好等到时机成熟时再谈爱情，但隔了一周，他突然飞到我的城市找我。他说，克制不住自己的喜欢。第一次见面那晚，他在睡梦中把我抱得很紧。我们开始了异地恋爱，每一个月会轮流到对方的城市住个三四天。我心想，如果能够坚持一年，我就去他的城市工作。
要换城市那一刻，心里是恐慌的。北京的机会、资源，我所在的职位，都无法在他工作的那个二线城市找到对应的位置。在那个离家近的二线城市里，到处都是我和他熟悉的朋友，两个男人谈恋爱，也没办法像在北京街头那样，牵着手理直气壮地走着。他是谨慎而不愿意轻易承诺的人，但那晚他一遍又一遍地对我说：快来找我吧，来我身边吧。他把压力背到了自己身上。
现在我又要即将去一个看似繁花似锦的地方，可是我一点都没有高兴的感觉，喜悦的心情！别人问我为什么？我不知道怎么回答：我就说惯性了现在工作模式，习惯了现在的生活方式，也许是我在里抓到了我开心快乐的钥匙吧。
然而我现在必须离开这里，向前跑，并且还要带着美好的憧憬跑。因为我的每次离开之后，我总是会带着更大的动力和更美的憧憬，向前跑。所以：我觉得，我就是这样一个人，也许别人不能理解我，为什么好好地又要跑呢？
即将离开这座城市心情随笔【第二篇】：离开感悟随笔
我离开这座城市，第一感觉当然是依依不舍，是舍不得朋友吗？应该不是的吧，我会把她们记在心里。是喜欢吃南方的热带果实和饭菜吗？也不是，我不挑食的，天上飞的除了飞机，地上的除了枕头芯不吃，其它只要南北方人吃的我都吃。就是所谓，酸甜苦辣咸，我都能吃。
或许是因为在这里，有我人生中一段美好的生活、工作记忆才会影响了我的心情吧！我在这里工作、生活已经大半年了，仿佛是对待这里，人情世故，地理气候，已经适应了，现在自己又要突然离开这里，心里有一种说不出的滋味！唉！没有办法，人生就是在，来来去去，起起落落，一站接着一站中走完人生的旅程。
一米八的床，他一百八十斤，我们中间的距离至少可以躺下两个我。持续这么多天，每晚都压抑着自己的哭声，压着不吵醒隔壁的公婆，不打断他的呼噜声，压到胃痛。当初说“不对你好对谁好”的男人，现在的艰难几乎都是拜他所赐吧。
我曾经对爸妈说，我不想结婚。爸妈慌了，他们开始催我相亲，我才遇见了他。如果让爸妈知道我过成这样，他们该有多难过。
这半年，妈妈一直打来电话，问我什么时候回家住两天。我总借口忙，回不去。天知道我多想回家，但我怕他们看出我过得不好。爸妈来看过我一次，看着我所生活的世界天差地别，妈妈忍着泪水，爸爸安慰他说，“至少女儿现在自由，不用看老板脸色，也没有客户为难。女儿是嫁给了爱情。”
即将离开这座城市心情随笔【第三篇】：关于北京的随笔
在北京的半年里，有很多人问过我对这座初来乍到的城市的看法。我说北京是个很矛盾的城市，这样的说法并非我的妄言。我曾在某个入冬的夜晚一个人穿过整条成府路，天色已晚寒风瑟瑟，抬头的时候眼里撞见搜狐和网易的总部大楼，灯火辉煌，在那个能见度并不高的时刻像是浩瀚星海，那个时候我总算是懂了为什么大家总是把五道口叫作宇宙中心，这种渺小感同样出此刻中关村和国贸。而另一方面，我也曾在某个工作日到北海公园、什刹海以及景山后街的胡同里转悠，在如织游人散去的时候看这座城市与熙攘的外壳剥离，显露出老皇城根儿的气质。
对，这是我即将生活四年的北京，一座先锋又保守的城市，他现实主义又理想主义，如果不是令人难以忍受的雾霾，他就应能够满足年轻人的诸多想象。
城市太小，在一起的时间太长，习惯去的那些小店里都有我们的痕迹。居酒屋老板看到我一个人来时，会招呼着问我：“很久没来了，今天女朋友又迟到吗？”那家韩餐馆，小妹也会笑着跟我说：“她前几天刚来吃过。”听到这些话时，我们已经分手大半年了。从南京去了北京，从开车上班变成了每天挤两个小时地铁；薪水倒是没掉，但消费蹭蹭上涨；职位也没有再上一层台阶，周围的人听到你是从非北上广深来的，都觉得你是在“高攀”。每当想要辞职回家、向她请求复合时，我就会在心里逼自己回想一遍刚到北京时的经历。只不过，如今我仍然在试图寻找在北京扎根的理由。如果没有，或许不久后，我就要漂向下一座城市了。
即将离开这座城市心情随笔【第四篇】：离开温州随笔
离开福州的那天是个晴天，阳光温软湿润，细碎的光点随着闽江水不回头地向东流，苍翠远山与头顶的一汪蓝，像是这个城市最经常出现的天气一样，彼时我还认为这样的气候与她本身一样平凡无奇。
关于气温，有这样一个段子。
“同学们，自从上了大学，故乡对于你们就只有冬夏再无春秋了。”
福州同学：“老师，咱们的故乡本来就只有冬夏没有春秋。”
不存在什么过渡季节，能在冬至那天尚且持续着接近30度的高温，“三次入冬尝试失败”之后猝不及防地降至十度以下，夏天也来得没有一丝丝防备，针织衫或许刚穿了两天，短袖就迫不及待占领了衣柜。
这是在我还没有抵达北京之前，对福州的印象。我以前一度认为福州是个低调到没边的城市，拥有省会的头衔，名气和景点知名度也不如隔壁的厦门，出门旅游辗转过许多城市，它们有的霸气有的温婉有的文艺，福州却很难让我找到一个词来形容。同行的人问起我的来处往往有些尴尬，若是有人能立刻反应出“哦五口通商和沿海开放”，那文化水平必须不低了。那时的我尚且没有想到，直到我最终踏上离她三千公里远的土地的时候，才发现原来她还是有那么点南方城市的娇俏宜人。
他是个单纯但又自私的人。和他在的那一个月，我们在上海的大小酒吧里，点一杯最便宜的可乐，窝在沙发上看着歌手唱一晚。我们找各种好吃但不贵的餐厅，一有时间就往高校食堂钻。他写的文章里有我，他给我写了首歌，偶尔喝得醉了，才会在他们家窗台上弹唱给我听。因为这一点，我甚至不讨厌他喝酒。
要离开上海回学校的那天，他还是没开口，对确定关系的那一句话避而不谈。我怀着遗憾离开，但也决定，毕业后无论如何也要到上海来。后来，我们还是没有在一起。我们像最好的朋友一样聊天，但他说，他的野心很大，他要找一个对他更有帮助的人。转眼在上海呆了四年，国庆前他打电话给我，说他要去北京了。不知道为什么，我哭得比失恋还凶。
即将离开这座城市心情随笔【第五篇】：离开的心情随笔
初中的校址在仓前山上，山前是奔流的闽江水，红色的砖墙，蓝色的百叶窗，葳蕤的榕树、杉树或是些其他什么树，上山的羊肠小道贯穿了我三年的生活。除了几十所的小学初中高中，这座山上也同样有不少政府机构，亦或者是以前的领事馆和民居，又或者是教堂、寺庙、道观和神学院。到了三五月份的时候山上漫山遍野就开满了蓝花楹和羊蹄甲，白色紫色粉色的云雾缭绕着这个以前作为租借地的南台岛。
高中的时候去了西边郊区的大学城当起了寄宿生，西边的旗山烟雾缭绕，晨起的时候能够看到掠空而过前往江心洲停留的白鹭，也以前正因这样的风光，一度闹出网友把它当做“海市蜃楼”的乌龙。橘园洲大桥下江心洲的植物恣意生长，郊区的夜空还能够看到星星，晚自习后的操场上会有天文社的同学拿着指星笔勾画出夏季大三角和各种星座的位置。
直到此刻，离开她，哪怕我当时走的没有任何留恋。尽管我不得不说，在我的印象里这座城市从来和梦想拼搏没有什么太大关联，但我觉得她从来就不需要，不是每一座城市都非要承担起所谓“大城市”的重任。也不知道是不是受了前几年的“宜居城市”得了第一名的影响， 这些年建起了各种公园，从东部办公区的花海到东二环的金鸡山栈道再到十几年之后重新开放的江心公园，似乎都在想尽办法去使这个名字显得更加名副其实。
来到这座城，不知道最初的目的是什么，遇见你，仿佛让我在这里有了牵挂，陌生的城市，一个人，其实我过的一点都不好，不管受到多大的委屈我都会等你。入秋了，感觉气候是那么的舒适，在这个季节约上三五好友到户外郊游闲聊，是多么惬意的事！可这种场景只能幻下，为了他，远离了我原来熟悉的环境，、朋友、亲人。只身来到一个陌生的城市，感觉那么的孤独，几年过去了，发现事态竞越发恶劣，我到低在坚持什么，难道就是一个责任？为了小孩？某些人，我好想你们。从前没有珍惜在一起的时光。来到陌生的城市，才发现你的独一无二，你曾陪我走遍每一个角落，你曾陪我在那条路上来来去去三年，我不愿让你发现我的脆弱。我只想说，我爱的人，加油。让我们了 为了梦想去努力。
