关于忏悔的随笔【第一篇】：忏悔
那是昨晚的事情了，本该也如往常的一天，但这件事情一直环绕在我的脑海中，久久不能散去，我想这应该是我的良心未泯吧！也许这也是自己的良心的忏悔。
昨晚，平常的一天，晚上吃完晚饭后便下去一楼前台值班，都是犹如平常一般没有什么特别的事情发生，接近八点的时候吧，大概的时间回忆起来并不容易，以为老爷爷拿着一张100钞票，问我，你看看，这是不是真的？我的内心里，很多的信息一闪而过，想得最多却是这应该是个骗局，我不要上当，但我看见老爷爷的脸庞的时候，我还是没有拒绝老爷爷，我盯着钞票大概有三十秒，我的手一直没有动，老爷爷在旁边催促着说，你看看，是不是假的吖？从他的语气中能感觉出他的着急，但我心里还是想到，这么着急干嘛？应该是骗局。也许我涉世未深，我还是伸出了手，轻轻的搓了一下那一张有点旧旧的钞票，同时老爷爷的手想松开，我想都没有想，就对老爷爷说，不要松开。老爷爷的手离开一秒钟都不到，也听我的话把钱继续的拿着，我的手也就只是在那一张一百元钞票的身上也就停留了两秒不到，触感传了过来，我感觉挺好的，大概不应该会是假的。老爷爷又问我，怎么样呢？是不是真的？我想都没有想，也没有再次确认就直接答了，是的，是真的。这句话用尽了我所有的力气。我没有看老爷爷的脸，他似乎很开心，说了声谢谢就走了。
我过了一分钟后，跟身边的人说，我有点怕，人家说：你怕什么？我说：怕是骗局。人家说：人家是拉客的黄包车，经常在这边，不怕。突然心里悸动了，不过自己很快的便平息了下来。继续的忙自己的事情。
今天早上也下去了前台，昨晚的一幕幕在重现着，我想，那钱不会是假的吧；千万不要是假的，想到老爷爷收到一百元假钞票，还给人家几十元，那就相当于人家得损失多少？我想着想着便觉得越来越难受，如果真的收到了假钱，我希望我能补偿老爷爷，这都是我自身的问题。
我想在这个社会上不止是我一个人受到了毒害，还有大部分的人都跟我一样，遇到很多的事情都会想着这是个骗局，如老奶奶摔倒在大街上，这样子的事情如果真的发生在我们的身上你会怎么样去做呢？扣心自问…..
所以，在最后的时候。我希望那些设计这些骗局的人，能改过自新，让我们这些好人，在以后能够好好的去帮助有需要的人。
忏悔！为我自己的行为忏悔。
关于忏悔的随笔【第二篇】：忏悔时间
花开注定在风中消逝，曾经的记忆，
掩埋我那逐渐消散的时间。。
夜晚的礼花，照亮了黑夜 可惜他转瞬即逝 谁记录了我的时间？
唯有记忆
那些曾经华丽的沧海桑田的回忆，在梦中沉淀。
梦醒了，睁开的朦胧的睡眼。看那一点一点消释的时间
这样的礼花，这样的记忆，看着时间的背景一点一点走远。
黑色的身影在灿烂的礼花下摇曳，无力的提起脚步，穿过时间的街道，
惊起一路风尘，打破一地的寂寞。
那些礼花如此灿烂 无法挽留的时间，逾走逾远`````
迷乱的记忆，带我们重走时间的长河。
模糊中，看到了谁，又是谁堵在了我的前面。
未来，一切都无法预知，扭曲的路灯溢出的流光，打乱了心中的记忆。
时间，留给我的，是一种无法挽回忏悔
曾经的记忆
永远无法重现
新年的礼花无比灿烂
开出华丽的妖艳，瞬间消逝！
伸手挽留，拿起相机
记录下瞬间的灿烂
取出照片
依旧是那么灿烂！
礼花消散之后
天空又回到了寂静
礼花和时间随着烟雾烟消云散。
时间在礼花的余辉中，飘然而去。
寂寞的黑夜，你们是否会想起，逝去的时间
礼花已逝，颓败的落了一地
从此掩埋了我那些支离破碎的记忆！
而我只能在新年的夜晚敲打着键盘
来忏悔失去的时间
关于忏悔的随笔【第三篇】：深情忏悔
走过15个年华，眼前的景仍然美的潇潇洒洒。
我永远都是抬头望向天空执意想要飞翔的女孩。我永远都是含情脉脉珍惜每一滴眼泪的女孩。可是，母亲的身影，母亲的容颜，母亲的温馨话语。让我久久的，永远只是驻足在了那里。一个含蓄的风景、一个充满爱的套子里。
今天。就是母亲的生日，而我只能坐在期末考试的考场里。面对着只有一片惨白而与我消无声息的卷子，无语。我奋力的想要作出最满意的回答，可是我只有忍着心痛、忍着眼泪、忍着昨晚发烧还残防车余的虚弱感；又带着坚强、带着希望、带着走出阴影后向往的光芒；最后我一败涂地、一片迷惘、一下崩溃了的心碎。因为，在生物学科的角落里，我。什么都不会。
我惧怕我将逝去的风景、我惧怕母亲想要得到的安慰、我惧怕关于我如此颓废。车开了、不期待的冷风勇往直前的爱戴着我。冰冷的感觉像是封杀着我的记忆，把我冻结在最悲的场景里。
1岁的时候，母亲给我喂奶、洗尿布、照看我。而最为报答，我只有整夜哭闹。
3岁的时候，母亲为我买图画书、棒棒糖。而作为报答，我撕烂了书、丢掉了糖。
5岁的时候，母亲为我买漂亮的新衣服、新鞋子。而作为报答，我穿上后在沙堆泥土里奔跑弄脏了衣服、弄破了鞋子。
6岁的时候，母亲送我去上学。而作为报答，我被老师请家长告诉：您的孩子不写作业、上课捣乱。
8岁的时候，母亲没有给我买我想要的东西。而作为报答，我偷偷的从她包里拿了钱。
11岁的时候，母亲花了很多的钱为了只是圆我去夏令营的梦。而作为报答，我没有想到给母亲买什么、甚至是打一个电话。
12岁的时候，母亲天天唠叨我让我早早回家、说女孩子晚上在外面不安全。而作为报答，我时常玩到很晚、还不顾及母亲急切的心。
13岁的时候，母亲送我和同学们出去玩。而作为报答，我始终有意识的离母亲的距离远一点、怕别人笑话。
14岁的时候，穿着母亲为自己精心挑选的衣服。而作为报答，在同学面前，我却无奈的摇头说母亲真是太土。
15岁的时候，中考考砸了，母亲花了很多钱还是让我去上了高中。而作为报答，我却像是今天一样.......在考场里，什么都不会。
16岁的时候，我该小心翼翼的去认识自己了、去改变自己了.......
此时，我已泪洒键盘。此时，我只有一种感觉----负罪。此时，我除了悔恨自己又能有什么好呢？
但是，我却不是一个没有思想包袱的耍叼孩子。我却不是一个人们以为的坏孩子。我也不是一个被老师经常批评的孩子、则反之，还会被表扬。我只是像他们说的活在自己的世界里、活在不现实的追求里、活在自由洒脱随意的生活里、活在感性与理性相交都引发出错乱的迷茫里。
想起昨天，我还嬉笑的对母亲说：“60分万岁！多一分浪费！少一分受罪！”
可是今天，我开始伤悲。难道母亲日夜为我操劳，用辛勤劳动换来的收入，只是让我寻开心？混日子？虚度洒尽。
我哭泣了，我无法忍受的人不是别人而是自己。我有多么的卑劣、我有多么的无耻。
看了这篇文章的朋友们。你们是否也会深有感触，尽管我没有感受到以后我成人的时候，母亲对我的爱。但是母亲的爱真是含蓄的风景，它永远躲在最微妙的小事里。我们不要错过了，再后悔；伤过了，再忏悔。有一句话：“树欲静而风不止，子欲养而亲不在”值得我们理性的品味。
关于忏悔的随笔【第四篇】：寂寞的忏悔
和你相识了七年的网络生活。习惯了你的问候，习惯了有你的日子。这一切习惯，多么的美好、多么的令人留恋，然而，为什么我不能好好珍惜你我的这份纯真的情感呢。
又是一个秋天了，外面的树叶又黄了，小雨在静静地淅沥着。空气象凝结了一样，令我无法喘息。看着窗外寥寥无几的行人，空荡荡的心里又把往事回忆。
习惯了听你清脆的笑声，习惯了你温馨的祝福。这一切现在只能在一个人在慢慢的回忆着。烟雾缭绕的房间，布满了寂静，没有一丝的温暖。冰冷的寒气，穿透我的胸膛，令我战栗！回忆你帮助我的点点滴滴，不值钱的泪水再次洗刷着我的心灵。能否洗去心里的污垢，把你还原，留住你的美丽和温馨。做事欠考虑的我，经常做一些令你伤心的事。其实我的本意不想让你伤心，是想为你鸣不平。
我不知道你还会回来在看我一眼吗？还会想着曾经给你快乐的我吗？有你的日子，我觉得很幸福很快乐也很满足。这一切却又这样匆匆的离开我了，真的变成了过往云烟。悔恨的泪水，流不尽的相思，只剩下孤灯伴我忏悔！
我心里很清楚，你恨我不争气，为什么不能好好珍惜你。可是我没有背叛你，也没有去贪玩，只是想法过于简单。一个错误的举动，换来的是不尽的想念和悔恨。在寂静的夜晚，守住了时间，却守不到你的身影。熟悉的头像始终没有亮起来。熟悉的号码，也依然在泪眼中跳动。按下你的号码，是思念你的情节，一遍遍的按着这些熟悉的号码。心里却又太多不能原谅自己的怨恨！恨自己，不懂得珍惜，就让时间来惩罚自己！一遍遍的听着这首‘思念的雨滴’，伤感滑落心也凄苦。“我愿用相思凝成的真情，换回我们来生继续擦肩。”
关于忏悔的随笔【第五篇】：迟到的忏悔
外公写得一手好字，在乡梓也算有有口皆碑的，记得以前，我家的春联全是他亲手写得，虽说在那时染印业已经发达了，打印出的春联红的喜庆金的耀眼，煞是惹人喜欢，价格也不贵，几块钱就能买一联，可外公执拗着总是自己写，我心里还笑他迂———人家家家户户都是买的春联儿，整齐又喜庆，又不易褪色，只有自己家的，还需外祖父手裁红字，秾纤宜中地泼洒上几方墨，还要等它风干，着实麻烦。但虽说心头这么想，仍又是裁纸又是拿墨方镇子的帮忙，毕竟也不算个麻烦事。
那时外公年且古稀，身体也有些不便，有时吃饭提箸，手都在发抖，我疑心他是否能像当年那样，写出一幅行云流水的好字，不过在他拿起笔我便打消了疑虑，只见他有些佝偻的背打的笔直，手握着笔，大略思考一下便果断下笔，挥毫之间，几个遒劲有力的大字就稳稳妥妥印在半边对联上。“与田，把对联放在地上，用镇子压着”外公对我道，拿的时候我是很留心的，我知道那墨还没完全浸入宣纸，一抖动就可以让这艺术品出现瑕疵。
外公不仅写得一手好字，还是一名受人尊敬的语文老教师，从解放初到1990年，期间除了文革被带高帽，暂时离职外，近四十年如一日的在讲台上，送走了一届又一届的学生。他教语文教得很好，外公出身在地主家庭，小时候念过私塾，积累了许多古典文化，又写得一手好字，在那个知识匮乏的年代，是非常难能可贵的，所以，尽管他出身不好，政府也安排了他从事教育工作。他不仅在讲台上传授知识，还教会学生做人的道理，许多学生都很喜欢、爱戴他，就算退休了许多年，每年都还会有许多学生来看望他。外公为人也很好，健谈，从不乱发脾气，对朋友坦诚，所以朋友也很多，从我记事起，我们搬过好几次家，从五桂到水富，从水富到普安，再从普安到柏溪，据说在我未出生之前还要多，凡种琐琐，无庸赘述。不过每次搬家后，外公都能很快和当地人打成一片，我搀这他走在街上，也总有人称呼他“田老师”或者是“老田老师”当然小田老师指的是母亲大人了，为了区分父女俩，故有老小田老师一说。
外公身体虽然不算硬朗，但精神矍铄，早睡早起，每天晚上八点过就早早睡下，第二天清晨五六点就起来，泡上一杯他喜欢的清茶，然后兀自烧着烟，等到我们陆续起床后，他已经独自坐了好几个钟头。
我从来没有想过他会以这种方式离开我们，就算要走，也不会走的这么早这么急，那是一〇年的初夏，外公全身皮肤逐渐发黄，刚开始还不为人所察觉，以为仅仅是年纪老了，肤色暗淡，可之后几天，黄色逐渐蔓延到脸上了，送到柏溪的医院检查，开始吊盐水打针什么的，隔了几天，情况没见好转，反倒有愈演愈烈之势，于是转院到市一医院，诊断说是胆管堵塞所致，后来又去南岸做了磁核共振，发现胆管上面长了一个肿瘤，而化验结果无疑是雪上加霜，是恶性的。
我们都不敢给老人家说，只是骗他说，问题不大，只需住院几天就可以了，等身上的黄疸消了，就可以回家了，来探望他老人家的亲友还对他说，“田老师，等您病好了，我们来找您打牌哈，”那时在我们善意的欺骗下，外公还比较乐观，也乐于相信自己的健康。在前一段时间，他甚至稀稀疏疏的长出了一些黑发，任谁都以为，他老人家离大限还差得远呢，谁知短短几个月，便横生如此变故。
望着躺在洁白的病床上的外公，我们都不敢在他面前表现出任何的负面情绪，母亲甚至佯装很欢快的说，“爸，等你好点了我就推着您回去看的故乡的栀子花。”而只有当她掩过面，才悄悄地抹泪，这是一种何等的痛苦？所有善良与罪恶都变得原始化，我开始学会笑脸面对每一个人，经过翠屏区唯一的教堂的时候，虔诚的望着房子顶端的十字架，好像在忏悔最原始的罪孽，公车上，热情的让座给每一个老人、每一个抱小孩的妇女；望着街上每一对热恋的情侣，由衷的祝愿他们老死不相离，我幼稚的以为，这样会得到世人的谅解，得到上帝的宽恕，也许这样，他就会好起来？
外公是一个心细的人，虽然病卧在床，仍旧掐指算着他住院的日子，日历在不断翻飞，时间在指缝间流逝，外公的病丝毫不见起色，他似乎察觉到什么，渐渐变得暴躁起来，其实他是一个顶有修养的人，从来不乱发火，对我更是疼爱有加，曾经有段时间，我不想读书，产生了很强的厌学情绪，惹得父母很为生气，父母都算是知识分子，整么能容忍一个高中肄业的孩子，诞生在这个家庭。而他看在眼里，却不会流露出什么，只是隐隐约约地叹气，当我有一天又厌学逃回家时，他淡然的对我说：“与田，如果你真不想读高中就算了吧，你不是对电脑感兴趣么，去选一个学电脑的职高读吧，我去跟你妈讲。”外公对我总是语重心长，那时的我整日旷课，上网玩游戏，可他仍旧没有对我失去信心。原本我以为，他对我这个不成器的孙子，一定是失望透顶了吧，可他在仍在颐养天年之际，为我操心，帮我抵挡来自各方面的压力。
我亲爱的外公就这样躺在病床上，在一点一滴的的盐水瓶中，我好像在细数他未来的日子，他的生命已经开始倒计时。医生说，要不是及时做了胆管穿刺手术，他熬不过七天，因为胆汁是有毒的，会伤害全身的五脏六腑，而就算做了这个手术，拥有的日子也是可见地的，估计是个把月吧，晚期的癌症，加上气血衰微的躯体，纵然你求生欲望再强烈，也抵不过命运之神的苦苦相逼。
我们把外公转回了柏溪的医院，为了方便照顾他。那时我刚过高考那段黑色的日子，外公难得有几天精神好的日子，我便推着他到医院的院子里，陪他散散心。初夏的宜宾，还带有浓浓的晚春的味道，路旁高大的桉树上的嫩芽，正沐浴着明媚的阳光欢快的歌唱，院子里的黄瓜也顶着小黄花往上生长，一切都是这么自然祥和，可我的外公却在轮椅上垂着头，脸色暗淡，一语不发，到这个时候，我想他早已猜到自己时日不多了，一刹那间，我觉得他忧郁的像个诗人，天地间似乎都在吟唱他的诗歌。我推着他到医院的背面去，背面是一个开阔的空地，还有个不算大的池塘，院子还有很多空地，长着斑斑翠竹、野玫瑰、芭蕉、桉树、还有樟木。沐浴在明媚的阳光下，樟脑的味道让空气也愉悦起来，好像在打着圈儿，在欢快的跳跃。院子里还有一块开垦的土地，不知是谁种上了些红苕，四季豆，黄瓜，每种植物都像在使劲地发出它那耀眼的生机勃勃的绿色，我推着他，围着水塘转了一圈又一圈，好似完成一个生命的圆，最后他示意我在一处阴凉的地方停下来，轻轻地对我说了几句话，我想，我外公是多么健谈的一个人啊，在这一路上，他说过的话，一只手都能数完。我就站在他旁边，怔怔的望着一池的绿水，微风过处，泛起圈圈涟漪，我用余光偷偷地看他，他似乎一点也没察觉，只是呆呆的坐着，望着池水出神。
在他生病的日子里，我甚至没有勇气和他交谈，问问他是否害怕死亡，我无法想象他一个人在面对死亡，面对生命即将消散的光景，该如何抵抗这种恐惧、遏制那种即将剥离在尘世间美好的回忆的痛感。
那段时间，他生命的气息在不断消逝，我与家人昼夜不断的守护着他，生怕他一不小心就丢下我们走，没有留下只言片语。他身上不断的疼，难得有天不疼的日子，止痛药早已解决不了问题，取而代之的是吗啡，一种强烈的镇痛剂，从两天一针到一天一针最后一天数针，也在倏忽间。夜里也许是疼累了，他便浅浅地入睡，我看着他那枯瘦的身体，如骨节般肿大的关节，难以想象病痛把一个活生生的人，折磨成这样，甚至有时候我在想，要是他就这样沉沉的睡去那该多好，没有醒时的痛苦，也没有弥留生死间的抽搐。
也是这段时间，我学会了怎样做饭，虽然这不是我第一次做饭，但能够熟练地做好一日三餐，并把翻来覆去的几个菜，炒的有盐有味，给换班的人送去。我是多么希望他能亲口尝一尝我做的菜啊，可他现在仅仅就靠挂盐水拖着，就连匀到和米汤差不多的稀饭，也难以下咽。有时炒菜的时候，我闻到浓郁的油烟味，会恶心得想吐，因为外公他再也吃不下任何人间的东西了。
他的生命在以肉眼可见的速度消逝，医院病危通知都下达了好几次，最终他还是捱到了那个时刻————高考成绩公布的日子，我妈从下午打电话查询一直到晚上才查到，其实，对高考成绩我完全无所谓了，可外公他是如此的牵挂，也许这是他在世间仅存的几个残愿吧，那一夜他精神出奇的好，似乎也暂时忘记了痛感，隔一小会儿便问，查到没有。最后是母亲替我查到的，一个很一般的成绩，可对我已是超常发挥。外公得知后却很高兴，因为我能够上二本，脸上洋溢起久违的笑。那笑折断似的浮现在他脸上，我想，那是一个隐喻式的梦。
最终，该来的日子还是来了，那天我守昼班，爸妈值夜班，凌晨的时候，妈妈打电话过来了，一阵急促的铃声，我的睡眠一直很浅，电话一响我便醒了，我心中其实早有预感，而当母亲的话传出来时，我仍忍不住打了个冷战。这是怎样的一个凌晨，无风无雨，只是有点冷，天边有一丝鱼肚白，凌晨的夜空依旧黯然，天上没有月亮，只有数颗星星。我已经记不得我是如何来到他的病床边的。母亲正死死地握着他的手失声恸哭，我感觉周遭越来越寂静，心口钝钝地痛，刹那间，仿佛天地间一股清音传来，正带着我外公的魂儿，上重霄去了。
我望着他那如骨架般坍圮的身躯不知所措，这就是我外公的身体吗？为什么胸口一点起伏也没有，母亲叫我握住他的手，我感觉还有一丝余热，指尖那淡淡的烟味犹存，只是就连最轻微的颤动都不再有，我感觉他手在慢慢变冷，我想他终究是去了。
冰棺，花圈，香蜡，供品装点着惨淡的灵堂，前来吊唁的人群与铿锵的锣鼓声，则是他在世间最后的一次呐喊，自此以后，除了至亲之人会在清明年关再来祭拜您、为你打扫坟茔，还有有谁、能在夜半钟声的梦里，倾听您天人相接的喁喁细语？
出丧是在第二天清晨，肃穆的车队载着他走向翠屏山后的火葬场、这个烧尽无数回忆的地方。火葬场翠柏森然，草木繁茂，周遭何冷然？我有时想，这是天道轮回、还是因果循环？进去一副肉身，出来就是一抔尘土，回归自然合同光尘了。而如今自己的至亲进去时，却有种非常不平的感觉。
母亲哭得几乎晕过去，我怕她待会出什么事，回去家里也有很多事需要她处理，我们把她劝回去了。下葬的地方是少鹅湖，那里山清水秀、空气清新，北望青山，南望扬江，西望原隰，东望玉山①，外婆的骨灰盒也在那儿，风雨晨昏，羁魂有伴，当不复孤寂。
捧着那还温热的骨灰盒，我踏上这最后一程。
山色湖光不断倒退，像在回放一场有始无终的电影，我抚摸着骨灰盒上的缁布，喃喃细语：
“外公也……过桥了……”
外公也……过河了……
外公也……过桥了……
外公也……过河了……
……”
这人间路最后的一遭，我陪您走完。
